1. 49ers (3-0, nr 2 w zeszłym tygodniu): Zaczynają wyglądać jak drużyna przeznaczenia.
2. Delfiny (3-0, nr 3): Zaczynają wyglądać jak zespół przeznaczenia.
3. Orły (3-0, nr 4): Orły powinny nosić jedną z tych masek Honolulu Blue Sky, gdy kradną De’Andre Swifta Lions.
4. Chiefs (2-1, nr 5): Tytuł jakiejś piosenki Taylor Swift.
5. Kowboje (2-1, nr 1): „Dzięki, że nie powiedziałeś „Kowboje””
6. Bills (2-1, nr 7): Jeśli obrona będzie grać jak grę, mogliby wymienić Josha Allena na Zacha Wilsona i wygrać.
7. Seahawks (2-1, nr 10): Czy zasługują na tak wysokie miejsce? No cóż, jeśli nie oni, to kto?
8. Lions (2-1, nr 11): Na szczęście dla Jareda Goffa nie zarabia on za swoją umiejętność skakania.
9. Steelers (2-1, nr 12): Więcej George’a Pickensa, więcej Jaylena Warrena, więcej zwycięstw.
10. Ravens (2-1, nr 6): To tyle, jeśli chodzi o super łatwy harmonogram na wrzesień.
11. Browns (2-1, nr 17): D-Fence i D-Shane byli wystarczająco dobrzy dla drużyny, która przegrała w drugim tygodniu.
12. Packers (2-1, nr 18): Gdzie poszli wszyscy „śmierdzący Packers”?
13. Falcons (2-1, nr 16): Nawet jeśli przegrają, nadal są realnym rywalem.
14. Colts (2-1, nr 24): Prawie 40 lat po wymknięciu się z Baltimore Colts weszli i ukradli gospodarzom pieniądze na lunch.
15. Buccaneers (2-1, nr 14): Tak długo, jak wygrywają mecze, które muszą wygrać, wszystko będzie dobrze.
16. Generałowie (2-1, nr 15): „Ten dzieciak to INT”.
17. Święci (2-1, nr 19): Nadszedł czas Jameisa Winstona, aby zabłysnąć. Albo w najgorszym przypadku nieudana próba.
18. Jaguary (1-2, nr 8): Nie jest to rodzaj początku, na który podatnicy są skłonni wydać ponad miliard dolarów na renowacje stadionów.
19. Bengals (1-2, nr 21): Podjęli duże ryzyko, grając Joe Burrowa. A zdobycie nagrody wymagało wiele pracy.
20. Chargers (1-2, nr 22): Chargers atakują Wikingów – atakują Wikingów.
21. Kardynałowie (1-2, nr 32): Pomyśl, jak dobrzy mogliby być, gdyby w tym roku priorytetem była wygrana po sezonie.
22. Teksańczycy (1-2, nr 31): Znaleźli rozgrywającego i odnieśli nieoczekiwane zwycięstwo, które mogło skierować sprawy we właściwym kierunku.
23. Patriots (1-2, nr 26): Dzięki Jets Bill Belichick ma dużą szansę uniknąć lądowania w piwnicy AFC East po raz pierwszy od 2000 roku.
24. Rams (1-2, nr 23): Kiedy na sześć minut przed końcem tracisz 10 punktów do czwartej i piątej drużyny, nie zasługujesz na zwycięstwo.
25. Tytani (1-2, nr 20): Titanic napotkał na rzece Cuyahoga coś innego niż górę lodową.
26. Giants (1-2, nr 13): Ubiegły rok oficjalnie się zakończył.
27. Jets (1-2, nr 9): Rok oficjalnie się skończył.
28. Wikingowie (0-3, nr 25): Wikingowie przeładowali ładowarki.
29. Raiders (1-2, nr 27): Śmierć, Podatki i Jimmy G zostają ranni.
30. Panthers (0-3, nr 30): Czy jest już za późno na ponowne podpisanie kontraktu z Camem Newtonem?
31. Broncos (0-3, nr 28): Na szczęście dla Broncos i ich fanów trawka jest legalna w Kolorado.
32. Bears (0-3, nr 29): Czy jest ktoś, do kogo Kevin Warren nie strzela?
